O velhinho tá no Hospital Pronto Socorro com problemas respiratório, está sendo avaliado pelo médico, que lhe pede para dizer alguma coisa, enquanto ausculta seu pulmão, nessa hora chega uma funcionária charmosa, então ele diz com vóz trêmula: "Potêeeeeeencia".
O que escrever em seu túmulo se você é...
ESPÍRITA Volto já INTERNAUTA www.aquijaz.com.br AGRÔNOMO Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes. ALCOÓLATRA Enfim, sóbrio. ARQUEÓLOGO Enfim, fóssil. ASSISTENTE SOCIAL Alguém aí, me ajude! BROTHER Fui. CARTUNISTA Partiu sem deixar traços. DELEGADO Tá olhando o quê? Circulando, circulando... ECOLOGISTA Entrei em extinção. ENÓLOGO Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos. FUNCIONÁRIO PÚBLICO É no túmulo ao lado. GARANHÃO Rígido, como sempre. GAY Virei purpurina. HERÓI Corri para o lado errado. HIPOCONDRÍACO Eu não disse que estava doente?!?! HUMORISTA Isto não tem a menor graça. JANGADEIRO DIABÉTICO Foi doce morrer no mar. JUDEU O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha? PESSIMISTA Aposto que está fazendo o maior frio no inferno. PSICANALISTA A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido. SANITARISTA Sujou!!! SEX SYMBOL Agora, só a terra vai comer. VICIADO Enfim, pó! FUNCIONÁRIO DA CAIXA Vem pra caixa você também, vem!! METROLOGISTA Lá por acaso paga diária? ADVOGADO Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!
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Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando os seus 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse: - Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um! - Quero fazer uma viajem ao redor do mundo com o meu querido marido! --- pediu a mulher. A fada moveu a varinha e... zás! Os bilhetes apareceram nas mãos da senhora. Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse: - Bem, este clima está muito romântico, mas uma oportunidade destas só se tem uma vez na vida. Então... - Bom, desculpa, amorzinho - disse, olhando para a esposa - mas o meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu! A mulher fica chocada, mas pedido é pedido: A fada faz um circulo com a varinha e... zás! O homem ficou com 90 anos! Moral da história: Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!
Um casal, sentado em frente ao advogado. O advogado: — Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver. Ela: — Ele tem somente uma ereção por ano. Ele: — E ela quer que eu desperdice com ela.
A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada: - “Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! "O que será que esse sonho quer dizer?” E ele responde: - “Você vai saber no seu aniversário...” O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada. A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro: “O Significado dos Sonhos”.
Mulher não aguenta.....No início, Eva não queria comer a maçã. - Come - disse a serpente - e serás como os anjos! - Não - respondeu Eva . - Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora. - Não! - Serás imortal. - Não! - Serás como Deus! - Não, e não! A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia. Ofereceu novamente a fruta e disse: - Come boba.. Emagrece!
Um funcionário passa perto de uma colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo tem "um cheiro gostoso". Indignada, a mulher dirige-se imediatamente ao gabinete do chefe, dizendo-lhe que quer fazer uma queixa de assédio sexual e explica o motivo. O gerente fica admirado e pergunta: - Mas, afinal, qual é o mal que tem um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso? A mulher: - O maldito é ANÃO...
horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta: - O que é que você quer? - Olá, eu sei que é tarde - grita um homem. - Mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. - Você precisa me empurrar! Louco da vida, o recém-acordado replica: - Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? - Ah! Vá te catar! E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido: - Você exagerou. - Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara. - Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido. - Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher... - Ele não vai conseguir sozinho. - Você que sempre foi tão prestativo... Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo: - Hei, cara, vou lhe ajudar! - Onde é que você está? E o bêbado gritando: - Aqui, no balanço do jardim!...
Um funcionário passa perto de uma colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo tem "um cheiro gostoso". Indignada, a mulher dirige-se imediatamente ao gabinete do chefe, dizendo-lhe que quer fazer uma queixa de assédio sexual e explica o motivo. O gerente fica admirado e pergunta: - Mas, afinal, qual é o mal que tem um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso? A mulher: - O maldito é ANÃO...
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